смешной гороскоп для водолея

Приколы о котах ори

приколы о котах ори

Я подобрал для вас смешные видео с котами и кошками, где коты борются с детьми. Часто, играя, дети.
This video is unavailable. Watch Queue Queue. Watch Queue Queue О спорт.... ПРИКОЛЫ - YouTube

Я подобрал для вас смешные видео с котами и кошками, где коты борются с детьми. Часто, играя, дети.

Смешные анекдоты про котов и кошек


This video is unavailable. Watch Queue Queue.

Приколы с котами с ОЗВУЧКОЙ – СМЕШНЫЕ КОТЫ и КОШКИ 2019 до СЛЁЗ - PSO

Watch Queue Queue
Коты,дом,домашние животные,прикольно,забавно,весело. This video is unavailable.

Вся правда о котах.


Well well well, cats for you again. But this time, even better, even funnier, even more hilarious!

Прикольные рассказы - Страница 16

We know you like these furries the most, so that's why we keep making such compilations :) Just.
Подписывайся и ставь лайк и жми на колокольчик! I followed this limping mother cat and found her whole family in the bushes!!
Большая подборка приколов с котами.

О спорт.... ПРИКОЛЫ - YouTube

Смешные фейлы и приколы забавных котеек. Потборка лучших приколов.

КОШКИ 2019 ПРИКОЛЫ С КОТАМИ Смешные коты и кошки 2019 Funny Cats


63. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

64.
анекдоты о котах, фото приколы с кошками, смешные правила, прикольные инструкции, дневники котов, смешные фото с котятами, истории о животных, юмором про кошек и котов, бесплатно скачать, хороший отдых на сайте кошки.

О спорт.... ПРИКОЛЫ - YouTube


Раздел «Юмор, анекдоты, приколы о котах». При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт MillionStatusov.ru обязательна!
Информация.

Прикольные рассказы - Страница 16

Уважаемый посетитель, если вы заметили какую-то ошибку или неточность, в работе нашего сайта, напишите нам на info@cats.uz. Уже за городом тормозят машину гаишники.
Непонятно, по какой причине, ибо водитель ехал очень профессионально, уверенно, но при этом по всем правилам.
Таксист остановился, документы достал, но из машины не выходит - ждёт,чтобы представитель закона сам подошёл.
Тот подгребает вперевалочку, морда величиной с запрещающий знак.
Водитель здоровается, протягивает права.
Краем глаза продолжение здесь, что на правах он сфотографирован в военной форме, судя по возрасту - отставник.
Гаишник, естественно, тоже обращает на это внимание: -Где служите?
Таксист: -Работал в ГАИ.
Тот выразительно так посмотрел на меня и говорит: -Зато как работает!
Во многих странах где я был за рулем делал один и тот же тест.
В ПЛОТНОМ потоке перестраивался - включал поворотник и считал, сколько машин проедет, прежде чем кто-то уступит дорогу.
В Западно Европе 2-3, в Чехии - 3-5, в Польше и Беларуси 5-7, В Киеве - 20-30.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США: Садитесь поудобней, господа.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах.
Греция: оживлённо Вполне согласна.
Счастье не в деньгах.
Франция: Легко пиздеть, когда кругом халява.
Россия делает большой глоток из графина Италия: встаёт Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет.
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания: Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна!
США: И я как раз об этом.
Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно.
Израиль: из-под очков Простите, Бог - над НАМИ.
США: Ну вот, опять.
Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: вбегает в зал Прошу прощенья.
Россия встаёт и делает глоток из графина Испания: Опять??
И что с ним?
Куба: В этот раз инфаркт.
Израиль со смехом А помните, как Ясир Арафат.
Иордания: гневно Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит, Своих бы рук в крови не замочить.
Украина: А як оцi наушныкы включыть?
США: И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?
Польша: А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: вскакивает с места Ирландия и Уэльс по этому сообщению тупые пни!
Голландия: медленно выпуская дым Америка, ты гонишь.
Швейцария: Нас не ебёт.
Китай: А нас ибёт.
Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона.
Украина: А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан: Я, например таджиков не люблю.
Германия: Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю!
Ведь кризис отношений Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм "Глубокий рот"?
Вот там забот у главной героини!.
Россия делает три глотка из графина Беларусь: решительно вставая Мы кризяса никак не ошушшаем.
Всех угасцим картошкай и пятрушкай, Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!
Вот наша бесподобная столица.
Италия: О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
А башня ваша, если разобраться - Гора кривых железных перекладин.
Израиль: наклоняясь к Голландии Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у приколы о котах ори />Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею.
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею Придёт многострадальный наш народ?
Голландия: покачиваясь из стороны в сторону Блять.
Так мы до утра Решенья не отыщем ни хера.
Иордания: поднимает руку Пять долларов за каждого еврея, Которому сознательный народ Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том, Что сможет он дышать немного ртом.
Израиль: усмехаясь Заветная мечта больного поца!
Франция: Наверно, потому что ей приколы о котах ори />Япония: Клянусь своим последним кимоно, Адрес страницы тоже бы проблем не ощутили, Беспечно хохотали и шутили, Со всеми были б ласковы и мИлы, Как только нам вернули бы Курилы.
Россия делает глоток из графина Израиль: С ума сошли, с историей с котами а ну давайка />В который раз я удивляюсь вами: Как можно счастье мерять островами??
Иордания: А чем ещё?
Украина: нетерпеливо Так шо с голодомором?
Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу Я предлагаю.
Лаос: вставая Давным-давно, когда великий Будда.
США: раздражённо Так, ясно, молодец.
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: приоткрывает глаза Ребята.
Россия делает читать из графина Великобритания: По существу: Ирландия - дебилы.
Германия: Простите, где находятся Курилы?
Греция: Не помню точно.
К северу от Крита.
Признаюсь честно: я обескуражен, Ведь этот день.
Задача оказалась нелегка, Нам выход не найти из тупика, Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: смотрит в протокол Почти.
США: Ну что ж, окей.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: громко прикол как военный спасал Один ближневосточный идиот.
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт.
Израиль: злобно сжимает кулачки Минуточку.
Что значит - идиот?
Россия: Да уж не гений.
Ведь с нами был тогда он незнаком, И ляпнул, не подумав, языком.
Проходят вши, ангины, стресс и роды, Убийцы, олигархи, нищеброды, Бандиты, экстрасенсы, колдуны.
Пройти бесследно в будущем должны Все войны, революции и стачки, Мытарства https://mcb-shop.ru/prikoli-kotami/prikol-pro-zhirnogo-kota.html получки до заначки.
Но есть одна такая ерунда, Что не пройдёт нигде и никогда, Она рулит и движет этим миром, Любым министром, мэром и банкиром, Её природа не объяснена, У нас зовётся глупостью она.
И как бы с нею нИ были вы жёстки, По вам всегда ползут её отростки.
Вот в чём причина всех насущных бед, И не влияет ни менталитет, Ни кожи цвет, ни даже форма носа На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос- Он никому удачи не принёс.
Израиль злобно сжимает кулачки Италия: Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: России Шановный, дэ квытанции за газ?
США: Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна.
Россия: громко отрыгнув Нам так яснее истина видна.
Беларусь: Я понял так, што кризяс - он в душе.
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет.
Россия: Беларуси Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили.
Израиль: кладёт руку на плечо Японии Глазастый, не видать тебе Курил.
Лежать конечно приятней в травке на солнышке, но по-вервых травки нет, во-вторых - зима, а в третьих во дворе немыслимая.
То снег, то дождь.
Пытался сходить поссать за гаражами, провалился в лужу по самое брюхо, еще льдом яйца себе поцарапал.
Да ни не ец.
Я же когтей не выпускаю и с меня не течёт.
Я нормальный, чистый, ухоженый домашний кот.
Некоторые ебланы пытаются фотографировать меня своими уродскими мобильниками.
Потом начнут скидывать мои фотки на всякую ню типа форумов авто-мейл.
Я же себя не на помойке нашел, чтобы на капоте "шохи" убивать своё кошачье время.
Люди - самые скотские существа.
Включая, кстати, и моего хозяина.
Он правда меня кормит, но я недавно заметил в себе нехорошую черту.
Когда я пожру - хозяин начинает меня ужасно раздражать.
Сам от себя о ваю но ничего не могу поделать.
Пока я голодный, смотрю на него влюблёнными глазами.
Только от миски отвалю - ец, он меня реально,бесит.
С трудом давлю в себе желание полоснуть когтями по его руке, и то только потому, что не хотелось бы мне лететь без парашюта из окна шестого этажа.
Она не пытается задвинуть меня ногой под холодильник, когда я стремлюсь подзырить, что от меня в нём ныкают эти твари.
А вот хозяин пытается.
И ему по что под холодильник даже мой хвост не пролезает.
Заебал уже своими корявыми ногами!
Честное слово, был бы львом - первым делом оторвал бы ему ходули по самые яйца!
Правда новый, мне не очень нравится, а вот старый был просто ец как создан, для нас котов!
Он был правда пониже нового, пообшарпаней и из него всегда воняло невкусным дерьмецом но, вы не поверите, как я на нём порой, знатно дрочил!
А история с ним была такая.
Когда, стоящий на кухне, старый, увешанный магнитиками агрегат по непонятной мне причине раз в час, минут на десять переставал надрывно гудеть и вырубался до полной тишины, то делал это всегда одинаково, а именно выключался он с неебическим грохотом и треском.
Трясло при этом его так, что стёкла в доме дрожжали.
После чего наступала длительная пауза, опосля которой он снова начинал набирать обороты и дальше пыхтеть как паровой двигатель.
Я еще котёнком случайно прорюхал фишку, исследуя окружающий меня мир!
Как меня туда занесло, наверх, я не помню но это волшебное ощущение я никогда не забуду.
Вот это было реально круто!!!
И я даже не успев обосраться от страха, вдруг дохожу до мысли что от этой вибрации, у меня сводит хвост и волнами накатываются заебатые ощущения где-то в области ы!
Вобщем, получилось так, что я в первый раз кончил верхом на хитрой технике без нажмите чтобы узнать больше вылизывания собственных яиц.
Потом, позже, я приноровился специально на него прыгать.
С годами довёл это дело до совершенства.
Холодильник работает, я уже внутренней чуйкой осознаю, что он сейчас,начнёт грохотать.
Какая замечательная вещь эта вибрирующая мастурба!
Холодильник трясёт, я жёстко прусь.
Хозяева конечно меня подъебывали, но никогда не мешали мне дрочить на трясущемся холодильнике.
До сих пор не могу простить людям их великой подъебки.
Прихожу однажды с улицы и тут таймер в моей башке срабатывает на очередной "тыр-тыр-тыр".
Как всякий нормальный кот, думаю - "Хули кайфу пропадать"?
Разбегаюсь как по взлётке по линолиумупрыгаю, взлетаю.
И тут на меня в темноте валятся какие-то тарелки, кастрюли, пачки с макаронами и прочая кухонная поебень.
Окончательно меня добивает, рухнувшая на меня сверху коробка с кухонным комбайном.
Я сначала подумал что мне настал ец, но тут меня доходит что ецом тут не пахнет.
Просто хозяева, в моё отсутствие, поступили абсолютно по скотски переставив мебель.
И в этом момент в другом, углу начинает иступлённо биться в истерике моё дрочило.
Так я, короче и перестал дрочить.
Тем более что холодильник скоро заменили на новый, совершенно не эротичный.
Одно в нём было хорошо.
Он не вонял и в него до влезало жратвы.
Вспомнил про старый холодильник и сразу нестерпимо захотелось.
А с еблей, у нас в мегаполисе - туго.
Все бабы теперь стали сугубо домашними.
На улицу их не выпускают.
Гулять местные кошки выходят на только балкон.
Дома срут в поддоны а некоторые, говорят и в унитазы приноровились.
Про унитазы, скорее всего полная.
Я как то попробывал.
Посрать, раскорячившись мне даже как-то удалось, но в итоге, потеряв равновесие, я угодил в воду еблом, когда инстинктивно дёрнулся закопать высратое.
Нельзя в котах убивать природу и заставлять их делать, то что им не свойственно.
Вот поэтому и лежишь.
Смотришь по окнам, от нечего делать.
В лучшем случае, в наших краях, можно реально присунуть только бродячей, серой прошмандовке Муське живущей в соседнем гастрономе.
Но и тут не обходится без проблем.
Дорогу перебежать стало просто нереально.
Люди на колёсах это абсолютно о вшие твари.
Машины летят одна за другой.
Даже самих себя не уважают, не говоря уже о котах.
Размажут по асфальту и не спросят как зовут.
Поэтому если я и иду Мусю, то иду ночью, когда люди спят и машин на улицах практически нет.
Коты, как-то на тусе у магазина ели, про рассказы стариков.
Мол, как о нно было в Москве, раньше лет двадцать назад.
Говорят, можно было даже Садовое кольцо в любом месте неторопливо пересекать.
Кошек, раньше по домам не запирали.
Бомжи из помоек ништяки не или.
Даже те же голуби были из мяса а не из несъедобного говна как сейчас.
Я как-то дома, на диване дремал, и одним глазом телик смотрел.
По телику рассказывали что есть такая о нная страна - Корея.
Вот где наверное кошачий рай!!!
А вот и Олежка-ПТУшник.
Юный ас появился на балконе со своей сраной воздушкой.
Ну давай, ёбни меня.
Я конечно понимаю, что только я слезу с этого "БМВ", этот выблядок сразу возьмёт меня на прицел.
Но на капоте я могу откровенно измываться над его искушением пальнуть в меня из своего ружья, чего он не сделает из за ссыкливого опасения, попасть в дорогую машину.
Почему мы, коты прекрасно понимаем людей, а они нас нет?
Хочуа не могу.
Даже спрыгнуть не могу, пока малолетнее уёбище со своим пневматическим ружьем сидит на балконе.
Вон, идёт соседский кот Тимоха.
Ну почему Тимоха не кошка?
Собакам в этом плане везёт больше.
Однажды я, еще по осени, реально видел как ичный пекинес, из местных, во время прогулки, пытался несколько раз выебать нажмите для деталей своего по этой ссылке />Хозяин его чуть ли не силой отрывал от себя, но пекинес не сдавался.
Пыхтел, сопел, и снова короткими лапками цеплялся за брючину, азартно продолжая совершать фрикции на человеческой ноге.
Мы с котами, наблюдая эту картину, реально тогда уссались.
Я четкие приколы котами знал, что собаки - тупоголовые животные.
А пекинесы и подавно, какое-то генетическое недоразумение зависшее посредине между кошаками и собаками.
Вот мы, коты, не можем всё что шевелится.
Потому что мы ни не собаки!
Иначе бы я, наверноу уже несколько раз выебал бы Тимоху.
Только поймите меня правильно, эта мысля приходила мне в голову не потому что Тимоха - чмошный кот, а просто приколы о котах ори что такая у него, несчастная судьба.
Тимохе год назад хозяева отрезали яйца и ему теперь, по идее, уже по на понятия.
Уже смеркается, значит скоро с работы припрутся мои.
А это о нно.
Я спрыгну с капота, и изобразив послушного котика пойду домой.
Дома есть рыба и огромный пакет кошачьего корма.
источник не по-кошачьи о Тимохином очке начал думать!
Если я не присуну сегодня Муське из гастронома, то смысл жизни может быть утрачен навсегда.
Вот такое,мяу.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично.
Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: про котов ютуберов на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: приколы о котах ори только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить.
Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил я дома не успел побриться И по дороге щёки брил.
Упала бритва в кофе прямо между колен стоял стакан — Мне вкусный кофе варит мама -его я пью в такой туман.
Когда предмет тяжёлый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо — Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный -и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было.
Теперь ни тачки, ни мобилы.
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова.
А вот мораль у этой: сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в туалет, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную.
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись.
sorry, приколы с котами 222 opinion дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю.
Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда.
Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля.
И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году!
Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения ОМП и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
Тапок Тапок ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль - самый старый и самый распространенный вид ОМП.
Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара.
Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.
Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.
Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!
Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз.
Линолеум - в 10 раз.
Плинтус деревянный - в 100 раз.
Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы.
Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею.
К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.
Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника "изюм".
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка.
Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
Дихлофос Дихлофос "Baygon", "Raid", "Egoiste" - химическое ОМП.
Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна "пшик"направленное дихлофосное излучение фэрозольная волнаостаточный запах выселяющий газ.
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность.
Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него.
Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества.
Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами "садятся на баллон".
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора.
Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.
Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году?
Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы.
А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!.
Чистота Чистота является самым подлым и грозным ОМП.
Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания.
Чистота наводится нажмите чтобы узнать больше жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок.
Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз.
Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями!
Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах.
Для хранения фекалий вполне годятся приколы о котах ори крупа, чай, сухари.
Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
Как известно, у таракана шесть лап.
Двумя верхними прикройте морду.
Двумя средними - живот и чресло.
Убегайте на двух задних.
Эвакуация План эвакуации надо повесить на видном месте за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктамино не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля.
В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный адрес />По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.
Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним смотрите подробнее перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах.
Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!
Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию!
Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках.
При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и приколы о котах ори />Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение.
Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.
Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр.
Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.
Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!
Самокритика тебя не имел ввиду.
Сильно мужики сигналили, устроила текстовое чудо.
Мелкая женская месть, однакоданный рассказик.
А с памятью, прости, пока нормально Народ!
А с памятью, прости, пока нормально Народ!
ЗЫ: редко копирую, фрагменты вырезаю.
ЗЫ1: Но итог басни твоей, очень раздвоен.
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы.
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки.
Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи.
А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
Я всегда думал, что если я буду жить с ссылка, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла.
Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
Подъезжает замызганная «газель» и останавливается как-то криво, задом, у колонки 95-го.
Ну, я всякого насмотрелся.
Из кабины «газельки» вылезает мужик в грязной спецовке и дамочка в шубе.
Мужик со своим транспортом сочетается, а вот дамочка явно из другого мира.
В общем, водитель адрес идет за чем-то открывать кузов, а дамочка отправляется к кассе: - Мне надо 10 литров 95-го бензина.
Ну, хозяин — барин.
Включаю колонку на 10 литров.
Пока я всё это делал, из кузова «газели» вылезло ещё двое мужиков.
Они с кряхтением начали выкатывать оттуда что-то тяжелое.
Я немного напрягся — с недавних пор у меня аллергия на нестандартные ситуации… Через некоторое время мужики закончили свою работу.
В кузове «газели» был MINI One — маленькая машинка для езды по городу.
Оказалось, что мадам в шубе выехала на променад, но не рассчитала количество топлива в баке, а добрые рабочие, что её подобрали, побоялись брать на буксир такую мелочь как машина-малютка и, проявив смекалку, попросту закатили её в кузов своей «газели».
Велика мужская удаль, кода дело касается помощи даме!
Памятная вещь Друг рассказал.
Продавал он авто, старенькое, но в хорошем состоянии.
У него ещё одна тачка оставалась — поновее.
Продавал потому, что деньги нужны были, а так бы ещё ездил и ездил… Пришел парень — покупатель.
Посмотрели они машину, тот вроде доволен остался, дело идет к отдаче.
Друг парню узнать больше здесь секретку показывает, рассказывает о тонкостях конкретно этого автомобиля.
В общем, провожает друг любимую цацу.
Тут из дома вышла собака шарпейглянула на машину, на покупателя, а потом взяла и прыгнула на пассажирское сидение.
Стали псину из машины выгонять, а она не выгоняется ни в какую!
Рычит на всех, причем, даже на ребенка впервые в жизни!
И ведь главное, другая то машина рядом стоит!
Друг на ней уже год ездит, а тут на тебе — не отдам и всё!
Пришлось пойти на хитрость.
Все ушли в дом.
Собака посидела, посидела и вылезла.
Ну, друг быстренько дверь в машине захлопнул.
Собака на него так грустно смотрела — сидела во дворе и провожала взглядом уезжающую машину.
Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из себя Деда Мороза.
Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки.
Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети — народ забавный, с ними не соскучишься.
Один случай особенно запомнился.
Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли.
Очень приличная семья, - интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная бабушка.
И в центре всего этого — Юленька.
Чувствуется, что все в ней души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил.
И Юленька развита не по возрасту.
Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и стишков знает — любого школьника за пояс заткнет.
Понравилась мне эта девочка.
И Дед Мороз ей понравился.
Знаете, так бывает, что есть у людей контакт.
Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну, вся something кот смотрит видео приколы very выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы Дед Мороз уходил, да и мне смотрите подробнее с ней приятно.
И вот Юленька вспомнила что-то: - Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою?
Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела, очень мелодично, с окающими интонациями: - Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке… У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное слово.
Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки… И Юленька не подвела.
Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я бы сказал — как-то смачно, выдала: - Эх, б твою мать, плыли две дощечки!
Все так и ахнули.
Мама побледнела, папа покраснел, бабушка позеленела.
А ребенок-то стоит, ждет, когда его похвалят… Положение спас Дед Мороз.
Не засмеялся эдаким театральным смешком, а именно заржал совершенно приколы о котах ори смехом.
А за мной уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная эффектом.
В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все равно выучат.
Убаюкивающий стук колес, пробегающие мимо окошка деревья и телеграфные столбы.
Купе хоть и не «люксовое», за то чистое, и белье свежее.
Проводник весело гремит стаканами, предлагая: - Чай, кофе, сигареты… Попутчики подобрались колоритные.
С куевой тучей чемоданов и корзин.
Заставила все свободное место.
Постоянно что-то бурчала себе под нос.
Правда потом улеглась на верхнюю полку и захрапела.
Появился интеллигент, скорее всего профессор.
Ну, это я его про себя так назвал Приколы где они поют, культурный.
Нам с бабкой — «Здравствуйте!
Я махнул мордой, бабка в ответ что-то пёрнула.
Наконец возник и последний персонаж.
Руки в наколках, тельник на распашку, «лыбу» давит, как будто родственников увидел, чуть целоваться не полез.
Ну и, собственно, я.
Возвращающийся на «материк» с двухмесячной вахты, нефтяник из Тюмени.
«Бабла» полные карманы, потратить еще не успел.
Урка анекдоты травит, профессор делает вид, что читает, где-то по случаю с енную, газетенку.
Бабка, в такт стука колес, попёрдывает на верхней полке.
Едем весело, не скучаем.
Проводник предложил пива, я от щедрости своей купил каждому по excited приколы с котами до слёз бесплатно join пузырей.
При этом ненароком засветил свой «лопатник», полный зелени, вперемешку приколы перейти котах ори «деревянными».
У «урки» глаза заблестели, и тут же в его руках колода карт появилась.
Давай нас фокусами развлекать.
Да как здорово у него получалось.
Ему бы в цирке Акопяном работать… Профессора после бутылки халявного пива разморило, попросил карты, стал их разглядывать, как будто хотел там подвох какой-нибудь найти.
Карты самые обычные, а как в руках этого уважаемого человека себя ведут.
И мне карты протягивает: - Убедитесь, молодой человек.
Пришлось и мне комплимент «урке» отвесить.
Тот чуть не обоссался от удовольствия.
И тут же предложил в сыграть в «дурачка».
Ну прям, закон жанра.
Сидим, режемся в «дурака», пиво пьем.
Тут уж профессор не вытерпел и как кот Матроскин из Простоквашино: - А что это мы все в дурака, да в дурака!?
Так и умереть от скуки можно… Может в очко?
«Урке» тоже поднадоело просто так листы гонять, естественно согласился, на меня смотрит жалостливо, согласия ждет.
Ну, думаю, раз предлагают, да еще исключительно по маленькой, почему бы и нет?
Может быть, я у себя на «буровой» чемпионом по игре в азартные игры был!?
Кто знает… И понеслась игра в два притопа — три прихлопа!
Сначала мне даже везло.
Потом опять мне, и снова мне… Сижу как Тульский пряник, улыбаюсь, млею от случайного везения.
Мне бы остановится, да где там.
Долго это не могло продолжаться, стал проигрывать.
Когда сам карты сдавал, вроде получается, когда «урка» или профессор сдавали — естественно им везло.
И вот уже «лопатник» мой стал похож на дистрофика, а ихние карманы толстели, как на дрожжах.
Причем, они так увлеклись, что когда выигрывал «урка», деньги с кона профессор по запарке к себе в карман клал.
«Палятся» ребята по полной.
А ведь с начала, делали вид, что не знают друг друга.
И вот уже профессор сам стал по «фене ботать» и фиксой желтой сверкать.
Сразу видно, кто у них главный.
Деньги в кошельке кончаются, настроение портится, а тут еще бабка голос подала, выгонять стала всех из купе.
Переодеться ей вдруг вздумалось.
Делать нечего, решили перекур устроить, хотя это и не по правилам.
Вышли в тамбур, дымим.
Что-то мне расхотелось с вами в карты играть.
Ты же «Фартовый», сразу видно.
И давай они меня с двух сторон «обрабатывать».
Деньги у меня ведь еще оставались.
Да еще цепь золотая с крестом, да «болт» на пальце.
Глупо отпускать такого лоха.
Чего-чего, а зубы заговаривать они умели.
Пусть карты сдает кто ни будь со стороны.
Ну, например — бабка.
Один лежит, только воздух в купе портит.
Наука не хитрая, справится с божьей как сообщается здесь />Профессор с «уркой» переглянулись, пошептались и согласились.
И вот, как говорится - финал.
На кону остатки моих денег, цепь и «печатка» против ихней наличности.
Стол реально ломился от «капусты» и «рыжья».
Кто банк сорвет — тот станет богачом на ближайшие несколько лет.
Бабка-пердунья как-то неуклюже раздает нам по одной карте.
Руки у нее трясутся.
Еще бы, она столько денег за один раз в жизни не видела.
Прошу еще одну карту, потом еще одну.
Смотрю на жуликов из подлобья.
Как-то они погрустнели… Глазки у них забегали, что-то не по ихнему пошло.
Ищут в чем подвох — найти не могут.
Я глубоко вздохнул, посмотрел на карты, пересчитал очки хотя в принципе мог этого и не делать, я знал, что у меня двадцать одно - Очко, парни.
Широким взмахом ссыпаю в спортивную сумку всю наличность вместе с золотом, застегиваю молнию, и пока аферисты соображают, что же произошло — быстро выхожу из купе.
Отыграться дай… - услышал я за спиной.
Потом какой-то шум, возня, звон разбитых бутылок и крик бабки… Три прыжка и я уже в тамбуре.
Меня уже не остановишь.
Зря что ли я столько времени комедию ломал?
Дверь вагона я открыл заранее, пока с «урками» курили.
Мысленно перекрестясь, я шагнул из вагона в ночь.
Конечно, на ходу приколы о котах ори опасно, но у меня за спиной цирковое училище хоть и не оконченноепотом школа каскадеров… Главное сгруппироваться.
Не в первый раз с поезда выпрыгиваю.
Прокатился по насыпи и резко в сторону от состава.
Могли ведь и в спину кинуть чем ни будь.
Теперь к ближайшей трассе.
Машина ехала за поездом весь путь и личный шофер- телохранитель готов подобрать меня в любой момент.
Бабу Клаву встретим на ближайшей станции.
Ей же надо было вовремя колоду подменить, предварительно выгнав всех из купе.
А потом «жуликов» своими корзинами задержать, дать мне возможность вовремя уйти с «кушем».
Процент она свой честно отработала.
https://mcb-shop.ru/prikoli-kotami/kot-smotrit-video-prikoli.html вот нехрен садится играть с незнакомыми людьми в азартные игры, даже если заранее уверен, что выиграешь.
Жаль, что не все «каталы» это понимают.
Много букаф, читать до конца обязательно!!!
Почему люди боятся летать?
Этот вопрос волнует многих — путешественников, психиатров и владельцев авиакомпаний.
Врачи придумали заболевание — аэрофобию; пассажиры нашли лекарства от этой болезни — пол-литра до и пол-литра после; авиакомпании сегодня постоянно убеждают своих дорогих паксов, что самолет саааааааа-мый безопасный вид транспорта и различными способами привлекают их, чтобы прокатить в дюралюминиевой трубе по воздуху.
Давно назревает вопрос — кто виноват во всей этой ситуации.
У меня, к вашему удивлению, есть ответ.
Виноваты курсанты Ульяновского училища гражданской авиации Серега Трофимов и Егор Лоскутов.
В это трудно поверить, но это так.
Сейчас вы прочитаете почему.
Успешно сдав свою первую сессию, два наших друга засобирались домой.
Собирались домой они два дня, оккупировав симпатичный, и что самое главное, недорогой кабачок в десяти минутах ходьбы от альма-матер.
Пельмени, салат на двоих и запотевший штоф водки серьезно помогал будущим пилотам снять стресс после трудной сессионной поры.
Но, все когда-нибудь кончается.
Уже были разлиты последние «по пятьдесят» и время неумолимо приближалось к отъезду.
А точнее, к отлету.
Их ждал красавец Ту-154 и места стюардесс на кухне в первом салоне.
Как и любые другие курсанты, студенты и просто учащиеся Серега с Егором всегда имели деньги на «попить-погулять», но вот на свободное перемещение по городу, а тем более стране, они финансов найти не могли.
В этих случаях помогала корпоративная солидарность и КВСы командиры воздушных судов разрешали бедным курсантикам путешествовать без билетов.
Также случилось и на этот раз.
Теплое чрево лайнера радушно приняло и обогрело после морозного Ульяновска два подвыпивших приколы про ютуберов в красивой курсантской форме.
Шапки были небрежно брошены на полку в первом салоне, а организмы размещены на откидных сидушках бортпроводников.
Через минуту подоспел чай, который стюардессы вручили молодым гостям.
Сладкий и посетить страницу кипяточек вливался в благодарный организм, вызывая умиротворение и сон.
Серега и Егор не слышали стандартного приветствия командира, запуска двигателя и не почувствовали скоротечного взлета.
Юные и здоровые организмы, устав бороться с алкоголем и отрицательными температурами, отключились, погрузив в крепкий сон своих хозяев.
Полет должен был продолжаться чуть более часа.
Непонятный гул, крены и мелкая тряска самолета в буквальном смысле выдернули из сна наших героев.
Все еще находясь в состоянии алкогольной эйфории, поозиравшись вокруг и заглянув в иллюминатор первой двери, они сфокусировали взгляды на бортпроводнице, которая вышла из кабины экипажа.
Мы ушли на второй круг.
В Шереметьево плохая погода и командир решает, что делать — можем сесть здесь, а можем и на запасной уйти, - первый номер в составе бригады бортпроводников была невозмутима и спокойна.
Взяв в руки микрофон, она начала рассказывать пассажирам о возникших неудобствах.
Беспросветная темень за бортом не позволяла хоть что-нибудь разглядеть.
Для анализа ситуации курсанты имели очень много неизвестных.
Хорошим источником для этого мог быть только Серега.
Сейчас выполним повторный заход и сядем.
Скромные начальные знания, полученные в училище, не позволяли Егору сразу обломать оппонента, а потому он решил брать на измор.
Такая тактика прокатывала с детства — монотонное повторение одной фразы приносило победу в семи случаях из десяти.
Спор был честный, с вариантом «пятьдесят на пятьдесят».
КВС, тем временем, решил садиться и выполнял повторный заход, уменьшая Егоркины шансы на победу до нуля.
Автоматика, в этот раз, уверенно вела самолет по курсу и глиссаде, командиру и второму пилоту оставалось только контролировать ее работу.
Командир перевел взгляд на землю и сразу в облачном мареве увидел огни подхода.
Самолет мягко коснулся ВПП, взревел реверс, позволяя интенсивно погасить скорость и плавно срулить с полосы.
Через две минуты, на стоянке, выключились двигатели, а в салоне погасли табло «пристегните ремни».
Серега встал и, ничем не выдавая своей радости, откинул шторку в первый салон.
За ним тут же шатаясь ввалился Егор с мутными глазами, метровым шлейфом перегара и ущемленным самолюбием.
Бери шапку, пошли отсюда.
Встающие со своих мест пассажиры замерли в немом шоке, кто-то из заднего ряда неуверенно захлопал в ладоши, но тут же осекся.
Друганы, не понимая такой реакции, поспешили ретироваться.
Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался.
Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя.
Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул.
Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели.
Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.
Зима постепенно вступала в свои права.
С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было.
Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь.
Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала.
Старый бродяга сидел на краю реки и смотрел на прохожих.
Псина, названная Шариком, при этих словах, тихо взвизгнула и заскулила.
И тут среди радостных лиц, несущихся к своему дому, бродяга увидел молодого человека.
Угрюмо смотря себе под ноги, он брел, не обращая внимания на окружающее.
Бродяга, погладил собаку и задумчиво произнес: - Вот и кандидат.
Дождавшись, продолжить молодой человек поровняется с ним, бродяга сказал: - Угости сигаретой, брат Парень вздрогнул и непонимающее посмотрел на бродягу.
Если найдется - повторил бродяга - А-а - протянул парень и, порывшись в карманах, достал пачку и зажигалку - Возьмите.
Бродяга прикурил, чиркнув протянутой парнем зажигалкой и выпустив облачко дыма, сказал: - Что, парень, дела совсем плохие?
Молодой человек удивленно посмотрел на бродягу, но все же ответил: - Бывало хуже, но сейчас не фонтан - Оно видно - благодушно заверил бродяга - Если не брезгуешь, хлебни со мной водочки.
Да и на голодный желудок пить вредно.
Колокольчик, подвешенный изнутри к двери, возвестил мягким звоном продавщицу о вошедшем покупателе.
И она, натянув дежурную улыбку, выпорхнула в торговый зал.
Расплатившись и засунув все покупки в пакет, парень в сопровождении бродяги и собаки вышел из магазина.
Парень не требуя благодарности, повернулся и начал уходить.
Но бродяга догнал его: - Стой, скажи, как тебя зовут-то хоть.
Давай к реке вернемся?
Парень посмотрел на часы и секунду подумав, ответил: - Давай.
Бродяга достал из-за пазухи пачку пластиковых стаканчиков.
Парень внимательно посмотрел на морщинистое лицо бродяги.
Расстелив на лавочку газету, положил нож, хлеб и колбасу, не нарушая упаковки.
Насыпал на мокрый асфальт корма для собаки и поднял свой стакан: - Ну что Дед?
А тут Новый год.
Дело в людях, меня подвели и людей без денег оставляю - парень взял бутылку и наполнил стаканы вновь - Не грузись, Дед, чужими проблемами.
Воруют всё, воруют, но ведь с собой на тот свет не уволочь.
Да и человеком оставаться надо!
Дед, усмехнувшись, наставил на Олега указательный палец.
И тут же в кармане куртки Олега зазвонил телефон.
Олег удивленно смотрел на Деда.
Это только в сказках они помогают людям, а на самом деле, те еще черти.
В зависимости, от того, как человек себя поведет, я ему или помогу, или нет.
В нескольких метрах от них остановился белоснежный "Мерседес" и из него вышла красивая девушка.
Решительно направившись к сидящим на лавочке Олегу и Деду.
А с хорошим-то человеком как стаканчик не опрокинуть?
Олег ошарашено смотрел на деда и внучку - Я понял!
Олег посмотрел на пса, сидящего у его ног - Возьму - согласно кивнул головой Олег - Вот и хорошо.
А нам пора - Дед открыл заднюю дверцу "Мерседеса" - Ну и напоследок, вот твоим детям подарок - он щелкнул пальцами и с неба повалил крупными хлопьями снег.
Предлагаю целый вагон и маленькую тележку забавных интересных и абсолютно бесполезных фактов.
Считается, что изначально творение называлось «К Терезе», с котами aarons animals из-за отвратительного почерка композитора было прочитано неправильно.
Одну из подруг композитора действительно звали Тереза и она была одной из женщин, кому он сделал предложение Единственный президент Https://mcb-shop.ru/prikoli-kotami/prikoli-s-kotami-ulibka.html, по совместительству являющийся председателем какого-нибудь союза — Рональд Рейган, возглавляющий Гильдию Актеров Screen Actors Guild На тему фильма «Особенности национальной охоты».
Первой коровой, которая совершила полет на самолете, была Elm Farm Ollie в 1930 году.
При этом она была подоена, а молоко запаяно в пакеты и сброшено вниз, на территории Сент-Луиса.
Остается открытым вопрос — зачем?
Клятва «Правда, только правда и ничего кроме правды» произошла из английского законодательства 12 века.
Интересно, что до 17 века за нарушение этой клятвы не было предусмотрено наказание — считалось, что человек клянется этим перед Богом, что должно было пугать обманщиков Вы помните шимпанзе по имени Чита, которая сыграла в 12 фильмах про Тарзана?
Оказывается, в апреле 2007 года она отпраздновала свое 75-летие.
Сейчас «актриса» живет в заповеднике Palm Springs для «уволенных» животных, Калифорния В человеческой руке 32 кости, в ноге — 30 Скульптура головы Дарта Вейдера из Звездных Войн находится на внешнем фронтоне Вашингтонского кафедрального собора, в компании горгулий В США существовало такое интересное мероприятие — Constitutional Convention что-то вроде конституционного собрания, где рассматриваются поправки к конституции и сама конституция.
Делегаты этого собрания, кроме работы, неплохо проводят время.
Согласно счета за 15 сентября 1787 года за два дня до подписания документабыло выпито 54 бутылки Мадейры, 60 бутылок Бордо, 8 бутылок виски, 8 бутылок сидра, 12 бутылок пива и 7 бутылок пунша.
Все это выпили 55 человек У экипажа известного космического аппарата Аполло 13 на случай неудачи при посадке на Луну была заготовлена видеозапись обращения, где они поздравляли человечество с тем, что нажмите сюда представители добрались на самое большое расстояние от своей планеты — 250 тысяч миль В Китае черный перец используют для лечения холеры, в Европе как приправу, а знаменитый полководец Атилла потребовал более 1200 килограмм перца как компенсацию за то, что он перестал осаждать город Рим.
Авраам Линкольн и Чарльз Дарвин родились в один день — 12 февраля 1809 года.
Ученый прожил почти на 20 лет дольше политика.
Мавзолей Тадж Махал в Индии первоначально назывался Rauza-I Munavvara, что означает «Могила Света» В теле младенца около 300 костей, некоторые из которых с возрастом срастаются, образуя к взрослому возрасту 206.
Опоссумы не притворяются мертвыми в момент опасности — они теряют сознание от перевозбуждения Если вы читаете произведения писателя Стивена Кинга, то должны заметить, что большинство действий его рассказов происходят в штате Мэн.
Парадоксально, но в этом штате самый низкий в США уровень преступности.
Мелодия песенки «Happy Birthday» написана церковным органистом Милдредом Хиллом Mildred Hill как песня для школьников, и называлась изначально «Good Morning to All» — «Всем доброе утро!
» Если «дорожку» компакт-диска растянуть в прямую линию, ее длина составит почти 5 километров Глотание шпаг и другого холодного оружия в наше время воспринимается как цирковой трюк, а между тем 4000 лет назад в Индии этим занимались фанатично верующие, чтобы доказать свою веру кому?
Варварские племена галлов и кельтов использовали известь для отбеливания и фиксирования волос Знаменитая песня «Хава Нагила» Hava Nagila впервые прозвучала в 1918 году на праздновании победы Британии над Палестиной в Первой мировой войне В период с 1908 до 1927 года стоимость автомобиля Ford Model T упала в два с половиной раза — с 850 до 300 долларов, что было вызвано улучшениями и оптимизацией производства.
Вот бы поучиться нашим производителям.
Кролик Банни Bugs Bunny стал вторым мультяшным лауреатом, увековеченным на Голливудской аллее Славы.
Первым стал Микки Маус В Августе 1883 года взорвался вулкан Кракатау, Индия.
Взрыв был настолько сильный, что воздушная волна обогнула Землю 7 раз, что было зафиксировано Королевским обществом Royal Society в Лондоне В 16 веке алкогольный напиток джин называли еще «материнской гибелью», потому что, как считалось, он провоцирует выкидыши Билл Клинтон за все свое президентство отправил аж два электронных письма, одно из которых было тестовое, чтобы проверить, что все работает нормально.
Интересно, кому было второе письмо?
Вес ядра, которое толкают толкатели ядра простите за тавтологию составляет около 7250 грамм — столько же, как и самый большой шар в боулинге Как вы думаете, почему на компакт диск вмещается ровно 74 минуты музыки?
Оказывается, президент корпорации SONY решил при утверждении стандарта, что на диск должна поместиться самая длинная симфония Бетховена — девятая, которая длится в классическом исполнении именно 74 минуты.
Кстати, фрагмент из нее входит в библиотеку звуков ОС Windows Отец теннисиста Андре Агасси представлял Иран на Олимпийских играх 1948 и 1952 года.
Harding прославился тем, что как-то проиграл в карты большой китайский фарфоровый сервиз из Белого дома во время ужина в президентском особняке.
Вообще личность занимательная, почитайте в интернете Отец знаменитого комика Лесли Нильсена «Голый олет» и др.
По стечению обстоятельств, в это время началась Первая мировая война, и конструкцию стало удобно использовать как антенную вышку.
После войны отношение к архитектурному шедевру изменилось, и башня осталась на своем месте.
Интересно, как бы выглядел Париж без Эйфелевой башни?
Вы можете получить никотиновое отравление, если будете прикладывать сырые табачные листья приколы о котах ори поверхности кожи.
Такое отравление имеет особое название — Болезнь зеленого табака Green Tobacco Sickness, GTS Самая длинная медуза, измеренная человеком, составляла в длину почти 50 метров — половину длины футбольного поля.
Европейские карусели вращаются по часовой стрелке, американские — против В 1759 году Артур Гиннесс арендовал пивоварню Святого Гейта на 9000 https://mcb-shop.ru/prikoli-kotami/prikoli-s-kotami-hellouin.html с арендной платой 45 фунтов в год.
Там начали варить знаменитое пиво Guinness Знаете как называется знак бесконечности — горизонтальная восьмерка?
Лемниската С 1932 года только Джимми Картер и Джордж Буш не были избраны на второй срок Роберт Линкольн, сын президента Линкольна, был спасен в ДТП неким Эдвином Бутом Edwin Booth.
Как оказалось, Эдвин является братом убийцы Авраама Линкольна, Джона Вилкса Бута John Wilkes Booth.
Отец пытался убить отца, а их дети спасли друг друга В 1981 году Дебора Анн Фонтан Deborah Ann Fountainмисс Нью Йорк, была дисквалифицирована за неумеренное употребление ватной набивки в конкурсе купальников Первый клип, прозвучавший на канале MTV Europe, был «Money for Nothing» группы Dire Straits Мадонна и Селин Дион являются кузинами жены прица Чарльза, Камиллы Бетховен, Шуберт, Дворак умерли, не успев закончить десятую симфонию Корпорация BIC утверждает, что продает более 50 одноразовых ручек каждую секунду начиная с 1950 года.
В сентябре 2005 года счет таким ручкам перевалил за 100 миллиардов!
В 16 веке жил интересный человек, которого мы сейчас назвали бы пластическим хирургом.
Звали его Gaspare Tagliacozzi, и одной из его коронных операций было изменение формы носа у аристократов, для чего использовалась кожа их рабов Сладкий перец, цуккини род дыниогурец и томат являются фруктами.
Но не вздумайте сказать это Верховному американскому суду — эти господа в 1893 году приняли решение считать томаты овощами.
Объяснение было одно — томаты мы кушаем с основном блюдом, не как десерт.
Интересно, почему тогда огурцы или перец не угодили?
Большинство копытных от лошадей до жирафов спят стоя.
Это дает им драгоценные секунды времени в случае нападения хищников В свое время в бильярд играли под открытым небом, поэтому покрытие стола имеет зеленый цвет Фредди Меркюри родился в Занзибаре под именем Farrokh Bulsara Баннер «При съемках не пострадало ни одно животное», иногда появляющийся в конце фильма, приколы о котах ори отношение не только к привлекательным симпатичным зверушкам, но и к змеям, крысам и насекомым День на Меркурии дольше, чем меркурианский год Джордж Вашингтон не пожимал руки при встрече — он предпочитал кланяться Гигантские кальмары иногда пируют детенышами китов Китайские судьи в 15 веке носили солнцезащитные очки, чтобы даже взглядом не выдать своего отношения к подсудимому или обвинителю Чтобы выжить в холоде, белые медведи имеют темную кожу и прозрачный мех, волоски которого «доставляют» тепло снаружи к поверхности тела и не пропускают в обратном направлении.
Такая система настолько эффективна, что мишки практически незаметны в инфракрасном свете камера ночного видения Вспышки разного цвета, которые видны, когда вы трете глаза, называются «фосфены» phosphenes Весы — единственный знак Зодиака, не представленный живым существом В Канаде больше озер, чем во всех других странах вместе взятых Если вы немного помните школьный курс физики, то знаете, что существует температурная шкала Рихтера.
Так вот этот самый Чарльз Рихтер был злостным нудистом, из-за чего от него ушла жена В Аргентине очень популярен напиток матэ, средний аргентинец использует для приготовления напитка более 4 килограмм этого растения в год.
В зажиточных семьях даже есть специальный слуга, который занимается только приготовлением матэ В Шотландии в 1984 году были найдены следы самого маленького динозавра.
Это чудовище было размером.
Среднее имя Дональда Дака — Фатлрой Fauntleroy В 1557 году европейские доктора рекомендовали курение как средство от запаха изо рта Название купальника — бикини произошло от названия атолла в Тихом океане, где за четыре дня до показа 5 июля 1946 года была испытана атомная бомба.
Изобретение оказалось настолько скандальным, что пришлось нанимать стриптизершу из Парижа, Micheline Bernardini, для его демонстрации Многие супермаркеты располагают отдел свежей выпечки поближе ко входу, потому что запах свежего хлеба стимулирует людей покупать активнее Ладан, который новорожденному Иисусу преподнес один из мудрецов, и который используется в религиозных церемониях, в древние времена был аналогом современной жевательной резинки Существуют люди, которые разговаривают во сне.
Также есть немые, люди разговаривающие во сне на языке жестов Актриса Мэл Бланк Приколы о котах ори Blanc не переносила вкус морковки.
Несмотря на это ей пришлось не раз столкнуться с этим продуктом, ведь она озвучивала знаменитого кролика Багса Банни, который часто хрустел морковкой Первые банкноты были исторически зафиксированы в Китае в 118 году.
Парни, если вы видите это сообщение, или может кто другой знает, ответье плз, как вы сделаличтобы аварийка.
От : А в игры как без клавиатуры?
А если телик использовать только для просмотра ТВ контентато и.
От : Если не использовать поиск, то и ИР пульта за глаза.
Если что то искать - проще на телефоне найти и.
От : Блин, перед сном зашел в местный паблик: - Где в Сергиевом посаде можно икону купить за недорого?.
От : Да просто любой принтер A4 с RS232 сегодня чудо чудное.
Хотя кассовые и для этикеток в основном.

Прикольные и интересные фото 9

14 thoughts on “Приколы о котах ори”

  1. IMTooPrettyToDie:

    намана так бывает

  2. Gambler:

    Прошу прощения, что вмешался... Мне знакома эта ситуация. Пишите здесь или в PM.

  3. Revers:

    Я считаю, что Вы не правы. Я уверен. Могу это доказать. Пишите мне в PM.

  4. Ronin:

    Согласен, это замечательный ответ

  5. RealKing:

    Автор всё очень метко подметил

  6. NoTolerance:

    Извиняюсь, ничем не могу помочь. Я думаю, Вы найдёте верное решение.

  7. RobinHood:

    а мне впадло

  8. Pro100Gamer:

    Извините, не в тот раздел.....

  9. Zoro:

    Не принимай близко к сердцу!

  10. Rampage:

    Между нами говоря, попробуйте поискать ответ на Ваш вопрос в google.com

  11. Amiko:

    Прочитал неделю назад, хотел откомментить, да забыл, а тут такая дискуссия :)

  12. Sasuke:

    Это интересно. Скажите мне, пожалуйста - где я могу найти больше информации по этому вопросу?

  13. BeoWulf:

    Я думаю, что Вы не правы. Я уверен. Пишите мне в PM, пообщаемся.

  14. Xzibit:

    Бесподобный топик, мне интересно ))))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *